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MJ (Cyril) : Ton perso s'appelle comment ?
Joueur (Cédric) : Il s'appelle Ricardo, c'est le nom d'un de mes profs, il a un doctorat en...
MJ : On s'en tape !!
MJ : Ton manoir il est où ?
Bountô (Erwan) : Dans ton cul !
Joueur : C'est un nosférastuce...
Joueur : Je le vide de son sang et je lui prends juste 2 points (de sang).
Akabar (Emeric) : Ricardo, on te met dans le coffre car tu est recherché par la police.
Bountô (Erwan) : En plus le voyage est pas très long.
Akabar : Et puis on a volé une BMW, donc il y a un grand coffre.
Bountô : Je le tape, mais pas trop fort pour pouvoir l'interroger après.
MJ : Tu le coupe en 2...
Bountô : Ah... bah on a pas eu le temps de l'interroger...
Bountô : Attends, pour l'autre qui est 6eme génération, j'vais lui faire un mélange Semtex-C4 et c'est règlé.
Joueur : Il faut tendre une embuscade et préparer l'embuscade...
Ricardo : Le bouletisme n'a rien à voir avec l'intelligence...
MJ : La goule passe en mode combat.
Joueur : Je sors de la sortie...
Akabar : Heureusement que les Tremeres sont pas tous comme Cédric, sinon la lignée tiendrait pas longtemps.
Akabar : Le chef des Assamites est apparement un Assamite...
Ricardo : Il y aura surement des golems d'arbalètes de gardes...
Ricardo : Il y a combien de vampires en face de nous ?
MJ : Tu en vois 3.
Ricardo : Et il y en a pas d'autres ?
MJ : Si, tu en vois 2 autres.
Ricardo : Donc ça fait 5 alors, et c'est tout ?
MJ : Nan tu en vois encore 3 autres.
Ricardo : 8 !?
Akabar : Mais tu va la fermer, oui !!??
A 2h du mat', il sera toujours 2h...
Moi j'ai rangé chez moi, et j'ai tout perdu...
Joueur : J'attends qu'un wagon de meufs sorte de la boite.
Joueur (gangrel) : Je sors de terre en prenant une position sexy et je montre mes griffes en faisant "miaou miaou".
Joueur 1 : Je cherche une branche cassée pour lui enfoncer dans le coeur.
Joueur 2 : Prends-en une avec des bourgeons ou des petites fleurs.
Joueur 1 : Il se fout de ma gueule, là ?
Joueur 2 : Nan nan, il dit juste que tu es incompétent.
Joueur 1 : Ah bon, ça va alors.
Joueur : Je peux utiliser ma compétence "animaux" sur les flics ?
MJ : Non, les flics ne sont pas des animaux.
Joueur 2 : Mais si, c'est des poulets...
MJ : Vous dormez bien, et vous vous réveillez frais et dispo la nuit suivante.
Joueur (s'étirant) : Aaaaaaah... et si on allait buter la voisine ?
Joueur : Attends, si y m'tirent dessus, y vont pas m'tirer dessus...
MJ : Bon, vous comptez rester dans les égouts longtemps avec le cadavre de votre pote ?
Joueur 1 : Prends un taxi et amène-le dans une chambre d'hotel.
Joueur 2 : Heuuu... on l'a enchaîné dans une camisole de force, c'est pas très discret.
Joueur 1 : Met-le dans une valise !
Joueur : On est planqué dans les égouts depuis 3 jours.
MJ : Vachement romantique comme séjour à Venise...
Joueur 1 : Je me fais 3000 euros par mois, je suis boursier.
Joueur 2 : Boursier ???
Joueur 1 : Ouais, j'ai des actions en bourse, quoi...
PNJ : Alors, comment ça s'est passé avec tes potes ?
Joueur : Y en a un qui a balancé du C4 et l'autre qui a tout pris dans la gueule. Mais c'était bon enfant, on a bien rigolé.
PNJ (tremere) : Il est hors de question que je t'aide à soigner ton pote Assamite !
Joueur : Mais... d'abord je suis pas sûr qu'il soit assamite, et puis c'est peut-être un faux...
Joueur : Ce serait bien de finir le scénario pour une fois...
Joueur 1 : Je brule son corps avec un briquet pour qu'il ressemble à un nosfé.
Joueur 2 : Et moi je lui pète un bras.
Joueur 1 : Voila, maintenant c'est un vrai nosfé...
Joueur : Bon, maintenant qu'on a déguisé l'Assamite en Nosfératu, ça va marcher c'est sûr.
Après avoir croisé le regard du maître du jeu :
Joueur : putaaain... on va se faire tuer.
Joueur : Il faut trouver du sang, je vais défoncer la porte des voisins...
MJ : Pas là peine, tes voisins sont déjà sur le palier, inquiétés par les cris inhumains que fait ton pote en frénésie.
Joueur : Je les invite gentillement à entrer chez moi...
Joueur (assamite) : Dés que je me rends compte que j'ai été réssucité par un Tremere, je me suicide !
Joueur (au MJ) : Est-ce que j'ai 4 tours devant moi ?
MJ : Des tours ? ou ça des tours ? vous êtes à Venise je vous rappelle.
Joueur : Des tours de jeu... pour pouvoir me soigner.
MJ : Aaah...
MJ : Un flic surgit et pointe son arme sur vous en criant "Ne bougez pas ! Les mains en l'air !"
Joueur : Je le mange.
Joueur : J'ai "Présence inquiétante", ça fait des dégàts aggravés...
MJ : Fais Astuce+Conduite pour démarrer la voiture.
Joueur : Echec critique.
MJ : Tu as noyé le moteur.
Joueur : Bon... bah on y a à pied alors...
Joueur : Je lui tire dessus à bout portant. Merde ! Echec critique !
MJ : Tu te tire une balle dans le pied.
MJ : C'est bon il est mort.
Joueur : Je peux lui tirer dessus maintenant ?
Joueur : La facilité c'est facile...
Joueur (gangrel) : Je peux avoir un animal familier ? Un tigre par exemple, avec des crocs en argent pour tuer les loup-garous...
MJ : Nan c'est juste un type normal.
Joueur : Ah bon ? C'est pas normal ça...
Joueur (dans une situation incompréhensive) : Pourquoi y a pas des loup-garous qui me tombent dessus, ça au moins ce serait plus simple !
PNJ : Vous allez me laisser en vie ?
PJ (faisant non de la tête) : Oui bien sûr !
PNJ : Vous allez me manger ?
PJ : Mais non !
Joueur : Je le mange !
MJ : Le Nosfé est tout petit, environ 1m20.
Joueur : C'est un Nosfératu de poche ?
Joueur : Je la prends à la gorge.
PNJ : Aargh, j'étouffe !
PJ : Arrête ton cinéma, t'es une vampire donc tu respire pas !
MJ : Tu vois un loup-garou... aux poils jaune fluo.
Joueur : C'est un lupin Pokémon ?
PJ (après avoir défoncé la porte) : Je vous veux pas de mal, je pensais qu'il n'y avait personne...
MJ : Le type joue une douce mélodie à la guitare.
Joueur : Je lui balance des cailloux sur la tête.
MJ : ...
Joueur : Nous sollitissons votre aide...
MJ : Vous lisez trop de films...
Joueur : Je réfléchit très fort, mais pas trop pour pas qu'on m'entende.
Joueur : Qui est mon sire ?
MJ : Tu sais pas.
Joueur : Ah bon, je suis orphelin de sire ?
Joueur : Je me suis enlevé un point en dextérité, sinon j'ai pas assez de dés pour faire mes jets d'attaques...
MJ : Le vampire est inconscient.
Joueur : Je lui fais des massages cardiaques.
Joueur : Je suis un vampire végétarien.
Joueur : Je suis un vampire asthmatique.
Joueur : On poursuit les poursuivants...
Joueur : Je me balade avec une benne à ordure, comme ça si un loup-garou se pointe, je le met dans la benne...
Joueur : Je gare ma benne à ordure devant la morgue.
MJ : Il y a des barreaux sur la fenêtre.
Joueur : Je pisse sur les barreaux !
Joueur : Que faites-vous là ?
PNJ : Et vous ?
Joueur : Je vous en pose moi, des questions ?
MJ : Elle te donne une fessée aggravée à coup de griffe.
MJ : Ah bon, T'as un laissez-passer loup-garou ? Et il dit quoi ton laissez passer ?
Joueur : Ne me mangez pas...
MJ : Le coffre ne s'ouvre pas.
Joueur : Je mords le coffre !
Joueur : Une goule, c'est humain ou mort-vivant ?
MJ : Humain.
Joueur : Alors je lui donne un coup de pied dans les couilles.
Joueur : Je lui baisse son froc.
MJ : Il te donne un coup de genou dans la gueule.
Joueur : Il peut pas faire ça, sinon il tombe...
MJ : Elle récupère son arme.
Joueur : Je la redésesquive... redésactive... heu non, redésarme.
MJ : Sur l'étagère il y a des livres de magie.
Joueur : La thaumaturgie pour les nuls ?
Joueur 1 (expliquant son background) : ... et alors y a un vampire qui a voulu me transformer...
Joueur2 : Oh, ben merde alors !
Joueur : L'Elysium c'est l'ANPE des vampires...
MJ : Le messager a une mission pour vous.
Joueur : En tout cas, moi j'affronte pas une tarrasque...
Joueur : Ok, moi j'entre par la porte, toi tu entre par le mur...
Joueur : Je monte sur le palier, est-ce qu'il y a une fenêtre ?
MJ : Non... y a pas de fenêtre dans l'escalier...
MJ : Vous êtes devant la porte.
Joueur 1 : On sonne !
Joueur 2 : Voyelle !
Joueur (frappe à la porte) : Room service !
PNJ : Vous voulez pas repasser demain ?
Joueur : D'accord je repasse demain.
Joueur (au MJ) : Je défonce la porte... discrètement
Joueur : On l'imberbe d'alcool
Joueur 1 : vas y enfonce la porte !
Joueur 2 : J'enfonce pas la porte, je force la serrure.
MJ : Y a pas de serrure.
Joueur 2 : Ok, j'enfonce la porte.
MJ : Tu entend une personne qui fait les 100 pas.
Joueur : Elle se rapproche ?
MJ : Ben non... elle fait les 100 pas...
Joueur : Tenue de soirée exigée ?
MJ : Non, tenue de combat exigée !
Joueur : Je lui tire dessus.
MJ : Ca marche pas.
Joueur : Pourtant, il court là...
Joueur : Les vitres de ma voiture sont blindées, sauf quand on tire de l'intérieur...
MJ : La voiture quitte la route, fait un tonneau, et vous vous retrouvez tous la tête à l'envers au milieu d'un champ.
Joueurs (tous ensemble) : Oh, putain !
MJ : Vous entendez un grognement.
Joueur : Dans quel sens ?
Joueur : On voudrait des infos.
PNJ : Quel genre d'infos ?
Joueur : Des infos...
Joueur : J'ai un verre de pinte à la main...
Joueur : Je m'attends dehors...
Joueur (entrant dans l'armurerie) : Bonsoir, un fusil à pompe semi-auto, un gilet en kevlar, un fusil d'assaut et deux pistolets lourds s'il vous plait... à emporter.
Joueur : Je lui tire dessus. Mais c'est dommage, j'aurais bien voulu savoir ce qu'il avait à nous dire...
PNJ : Je peux lire dans ton regard que...
Joueur : Je ferme les yeux !
MJ : Il porte des habits en or massif.
MJ : Tu te retrouve face à un grand trapu...
MJ : Tu es dans l'obscurité la plus obscure...
MJ : Les vampire sont assis un peu partout dans l'Elysium, sauf sur le trône réservé au Prince.
Joueur : Y a une grosse connerie à faire là, non ? ^^
MJ : Il s'en va retourner les autres
PNJ : Personne ne sait où est le primogène
Joueur : Ah bon, mais il est passé où ?
Joueur : Le prince a l'air sexy en robe de chambre...
MJ : Il traverse les docks de Paris
Joueur : Je saute de l'arbre discrètement...
Joueur : Bonjour, comment allez vous ? (les vampires ne vivent que la nuit)
Joueur : C'est un objet unique, pratiquement rare...
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