Donjons et dragons

†††

11/11/2009


Aeros (Loïc) : L'intelligence, je vois pas trop ce que ça apporte.

MJ (Cyril) : Voilà ton équipement. Si tu pense à autre chose de logique que j'ai oublié, dis-le moi.
Aeros : Heu... du savon ?

MJ : Un cheval de guerre ça coute 150po.
Aeros : Et un canard de guerre, ça coute combien ?

Mathurine, voleuse (Léo) : L'argent ne nous intéresse pas, on fait ça pour la cause.

Aeros : On y va. Si jamais il y a un problème, et ben tant pis...

Aeros : Les mentors se cachent pour mourir.

Aeros : T'as pas besoin d'argent de toute façon.
Aramyn (Blandine) : Non... enfin si un peu quand même.

Mathurine : T'es un espion des gobelins ?
PNJ : Heu... non.
Mathurine : Ha bah c'est bon alors.


09/08/2009


Nemor : Je sais dire "Ne me tuez pas" en 4 langues.

Ars (Laurent) : Je regarde par la serrure.
MJ (Cyril) : Tu vois un oeil qui te regarde par l'autre côté.
Ars : Je met mon doigt !

Lamion (JA) : Bon, je vais soigner Ars... nan je déconne !

Nemor : Bon, je crochete... sortez vos potions de soin.

MJ : Il a au moins 10 sorts de protection sur lui.
Ars : Bah il attrapera pas froids alors...

Nemor : Je colle mon oreille contre la porte.
MJ : Tu vois une pièce éclairée...
Nemor : Je "vois" ?
MJ : Heu...

Némor : Je fais une acrobatie pour passer silencieusement par dessus le garde qui dort.
MJ : Fais moi un jet de déplacement silencieux et un autre d'acrobatie.
Némor : Déplacement silencieux: (roule roule) Echec critique! Acrobatie: (roule roule) Putain, encore échec critique!
MJ : ...bon ben tu te vautre violement sur le garde en hurlant "Yee-haa!!"

Ars : Sa CA n'a plus d'importance, maintenant je tape à +24 !

MJ : De toutes façons, à chaque fois que vous voyez des statues, vous devenez parano.


13/07/2008


Nemor (FX) : On enchaîne les gargouilles avant qu'elles ne se réveillent.
MJ (Cyril) : Vous avez des chaînes ?
Nemor : Ah non, merde...

MJ : C'est quoi "Margouille" ?
Ars (Laurent) : C'est un mec qui dit "Gargouille" avec la bouche pleine.

Nemor : Y a Laurent qui réfléchit à une connerie depuis tout à l'heure là...

Nemor : Pff, j'ai pas trop envie de me taper là...
Ars : Bah fais comme d'habitude, caches toi.

Lamion (JA) : Dites les gars, on tire sur la porte depuis une heure, mais peut être qu'il faut la pousser pour l'ouvrir...

Nemor : Si si, je suis sûr que tu as ce sort, tu l'as déjà lancé.
Lamion : Ça, ça veut pas forcement dire que je l'ai...

Lamio : J'avance en serrant les dents tout en étant décontracté.

Nemor : Mais fait quelque chose au lieu de perdre des PV !

Nemor : Vu le résultat du dé, y a même pas besoin de gruger.

Nemor : Au lieu de "Rachinchoubaka" moi j'aurais mis "Nemor c'est le plus fort".

Nemor : Je me fais "Rapidité".
Ars : Comme ça tu seras tout seul à rien faire, mais tu le feras plus vite.

Nemor fait un petit montage avec des dés
Ars : C'est très joli... maintenant tu peux nous ouvrir la porte s'il te plait ?

Nemor : Y a pas un moyen de combattre plus facilement les monstres ?

Lamion : En été je respire moins qu'en hiver...

Ars : Je pense que Nemor va faire le mort pour ce tour là.

Ars : Bon, je me laisse encercler, c'est plus marrant.

Ars : Je penche Lamion pour qu'il fasse une "Colonne de feu" horizontale

Nemor : Je peux boire une potion et attaquer dans le même tour ?
MJ : Non
Nemor : Bah je suis dans la merde alors...

Nemor : Mais non on va pas crever, j'ai encore 4pv, ça va !

Nemor : Moi je m'en fous je suis accroché au plafond.
Ars : Ouais mais tu sais, quand nous on sera morts, ils reviendront avec un escabeau...

Lamion : Vous pouvez l'occuper pendant huit heures, le temps que je récupère mes sorts ?


21/03/2008


Cyril (MJ) : Il a tué le mec et il vous a fait porter le chapeau
Flo : Mais comment il a fait ?
Erwan : Bah il a prit le chapeau et il l'a mis sur notre tête

Flo : C'est de l'escalade vers le bas, c'est facile. Au pire, tu tombes...

Flo : On s'attache les uns aux autres, comme ça si il y en a un qui tombe, bah on tombe tous.

Cyril : Il essaye de te taper.
Erwan : Bon bah je descends et je me rends.
Cyril : De toute façon il y arrive pas.
Erwan : Ah bah je descends pas alors.

Flo : Heureusement qu'Erwan comprend ce que je lui dit, paske moi je comprends rien du tout.

Emeric : C'est nul les 1 sur les dés, ça devrait pas exister.

Cyril : A vue d'oreille, ils sont 5 ou 6.

Cyril : Nouveau round.
Emeric : Je tape avec mon bâton.
Cyril : Heu, d'abord je vous dis ce qui se passe quand même...

Erwan : Je rajoute quelque chose au 20 ou ça suffit ?

Erwan : On fait des tours de garde, tu me réveille toutes les 2 heures.

Emeric : Je te lance invisibilité, ça dure 30 minutes mais je pense qu'on aura des problèmes avant.


10/11/2007


MJ : Bon, maintenant que vous avez tué tous les gobelins...
Joueur : On les tuait pourquoi déjà ?

Joueur 1 : On va pas se pointer avec l'ogre enchaîné au milieu de ses potes, ils risquent de pas apprécier.
Joueur 2 : Ça dépend, moi je te vois enchaîné... bah ça me fait rien.

Joueur 1 (parlant de l'ogre prisonnier) : On a qu'a lui faire croire qu'on veut juste discuter gentillement avec son chef.
Joueur 2 : Ouais mais c'est pas gentil de lui mentir...

PNJ : Et sinon, quels sont vos domaines de prédilection ?
Joueur 1 : Tuerie, pillages en tout genres...
Joueur 2 : Viols de nourrissons...

Les PJ jouant aux cartes
Joueur 1 : J'ai un carré de rois.
Joueur 2 : De quelle couleur ?


20/10/2007


L'armoire à gobelins (la preuve que le ridicule ne tue pas...)

Je vais vous conter la célèbre légende de l'armoire à gobelins.
Un beau jour d'automne, nos amis PJ trouvèrent enfin la sortie du souterrain qu'ils étaient en train d'explorer (de déverminer pour être plus exact). Malheureusement pour eux, la sortie était infestée de féroces gobelins.
Ils trouvèrent alors une armoire dans une des salles du souterrains, enlevèrent le plancher et se cachèrent dedans. Après avoir fait quelques trous pour voir à travers le bois, le barbare du groupe, souleva légèrement l'armoire afin que nos trois héros puissent avancer tranquillement. Riant déjà de leur plan diabolique, ils sortirent du souterrain et marchèrent vers les gobelins, étonnés de voir une armoire avancer vers eux toute seule.
Malheureusement les plans des PJ ne se déroulent jamais comme prévu... Une légère erreur de navigation et l'armoire bascula, fit un tonneau, et resta finalement couchée avec nos trois héros pas très fiers entassés dans le fond de leur boite.. Les gobelins riaient très fort. Mais c'est alors que, sous l'effet d'un puissant sort d'invisibilité, le barbare sortit et releva l'armoire d'un coup. Là du coup les gobelins riaient beaucoup moins : une armoire qui avance et qui se relève c'est assez flippant quand on a le QI d'un cheval...
Et là, les choses commencèrent à aller très vite. Les PJ dans l'armoire commencèrent à courir vers les gobelins en criant comme des bestiaux et en faisant claquer les portes de l'armoire (je vous laisse imaginer). Ils arrivèrent devant le premier gobelin qui affichait un air béat, ouvrirent les portes, le chopèrent à l'intérieur, refermèrent les portes, le tatanèrent joyeusement, rouvrirent les portes, le jetèrent dehors, puis se dirigèrent vers le gobelin suivant. Il répétèrent cette tactique jusqu'à ce que les gobelins s'enfuient en hurlant de terreur, c'est à dire au bout du deuxième (c'est pas très courageux un gobelin)...
La légende de l'armoire à gobelins était née (le pire c'est qu'après ils ont décidé de garder l'armoire pour l'améliorer...)


20/07/2007


Cédric : À chaque fois pour le bêtisier, moi j'ouvre les ouvertures...

Cyril : Mon perso (ogre) s'appelle Oula-oula, c'est ce que disent les gens en le voyant.

Cédric : Je suis cleptomane.
Maude : Je suis sociopathe.
Cyril : Moi aussi j'aime les pâtes.

Flo : Il faut qu'on trouve une guilde de voleurs.
Cyril : On voudrait une guilde de voleurs à emporter svp !!

Maude : Elle a écouté vos gestes.

Flo : Y a Minimoi avec moi qui a besoin de toi.

Cédric : Vous avez pas vu un grand, un petit et une salope par hasard ??

Maude : Mais moi je voulais juste te tapper gentillement, pour rigoler...
Flo : Ouais bah tu m'as tué !!

PNJ : Quel poids au total ?
Cédric : Un poids lourd, un poids plume, et un poids salope.

MJ (Erwan) : Les gardes entrent.
Cyril : Je les assomme au fur et à mesure qu'ils entrent.
MJ : Finalement, ils entrent pas.

Flo : Si tu me tuais pas toutes les 2 minutes, on avancerait peut-être un peu !

Maude : Il me pétrit... heu pétrifie.

Maude : Qui est-ce qui se dévoue pour aller parler à la porte ?


25/06/2007


Tannith (JM) : J'étais en train de me penser.

Tannith : Je lui apprends Vol au cas où il aurait mal aux ailes

Tannith : Je me documente sur Myth Drannor avant d'y aller.
Mj (ouvrant son bouquin) : Attends, moi d'abord !

Tannith : Ah ouai le mec il a peur, donc il a peur maintenant.

Tannith : Je cherche à acquérir un fier destrier, voire moins bien...


09/06/2007


Nemor (FX) : On mettrait combien de temps si on avait un bateau ?
MJ (Cyril) : Une bonne semaine.
Nemor : Donc à la nage, ça fait... ?

Nemor : Il y avait une horde de gobelins ! Au moins 10 !!

MJ : Fait moi un jet d'Intelligence.
Ars (Laurent) : Oh oui ! L'intelligence, c'est ma passion !

Le radeau des PJ se fait aborder par un navire pirate :
Pirates : Donnez-nous votre or !
PJs : Allez-vous faire foutre !
Pirates : A l'abordage !
PJs : Ouais, à l'abordage !! (...et ils se téléportent sur le pont du bateau)

Ars : Je lis le parchemin.
MJ : Tu sais pas lire.
Ars : Merde, c'est codé !


05/05/2007


MJ (Cyril) : Porte dimensionnelle ne fonctionne qu'avec des lieux que tu peux voir.
Nemor (FX) : Et si je le couple avec Clairvoyance ?
MJ : Pas con comme idée ! Oui là ça marche.
Nemor : Sauf que j'ai pas Clairvoyance...

MJ : Tu fais trop de bruit et le garde te repère.
Ars (Laurent) : Heu, merde... (avec l'accent portugais) Bonjour, je viens faire du ménage !

Nemor : Je lui fais un tir ajusté dans la tête.
Ars : Ouais, dans la zone têtale quoi...

Nemor : Y a pas quelqu'un qui aurait 10pv à me prêter ?

Lamion (JA) : Je fais Accroissement animal sur mon tigre.
Ars : Tu peux pas le faire sur moi plutôt ?

MJ : Bon, Nemor tu es maintenant le seul survivant du groupe.
Nemor : Je poste une annonce : Cherche PJs pour aventure, pas trop gros bills si possible...

Nemor : Bon, je sais plus trop quoi faire là... allez, je fais un test d'intelligence et le MJ me donne une idée... (roule roule) merde, raté.


23/02/2007

ou le 3eme épisode des aventures de Krom et frère Lou.

Frère Lou (Jean-Marc) au MJ : Krom il a une épée magique mieux que la mienne, c'est pas équilibré, j'en veux une autre !
Krom (Cyril) : Ou alors tu me retire mon épée comme ça c'est équitable.
Frère Lou : C'est marrant, moi je veux plus, toi tu veux moins.
Krom : Nan, je veux moins pour pas que t'ai plus, c'est différent...

Le sort Prix du mensonge fait gonfler la langue du menteur
Frère Lou : Avec ce sort, j'te pète les dents avec ta langue !

Krom : Si je touche ma bite avec mon épée de régénération, elle devient plus grosse ??

MJ (Sylvain) : Tu as tapé avec quelle épée ? Celle qui est super bourrin ?
Krom : Non, avec celle qui fait juste +6.

Krom : Bon maintenant, je fais des blagues à la hauteur de l'intelligence de mon perso.
Krom : Proute...
The-unknown (Renaud, perso amnésique sans nom) était vraiment mort de rire...

Krom : Je frappe de haut en bas pour que tu te tranche en deux.

Frère Lou : C'est trop cool Injonction, tu dis ta gueule ! et le mec arrète de parler.
Krom : Dommage que ça ne marche pas sur le MJ...

Frère Lou : Krom, tu as beaucoup en Charisme ?
Krom : Nan, juste 16...

Frère Lou (au MJ) : Le MJ n'a pas d'action dans un combat, donc tu peux pas parler !

Frère Lou : Attends je calcule mes dégâts. J'ai 30 de base, je multiplie par 2, puis...
MJ : ~Oula...~

Frère Lou : Ce n'est que la 2eme fois que je lui tranche un bras.

Frère Lou : C'est marrant, le MJ détruit son propre scénar.
Krom : Faut dire aussi qu'on lui file un sacré coup de main...

The-unknown : J'ai 42 en Intelligence.
Frere Lou : Moi j'ai 30.
Krom : Moi j'ai... c'est quoi l'Intelligence ?

The-unkown : Putain, je sais pas jouer les persos intelligents...

MJ : Les morts ne donnent pas d'XP, sauf quand ils sont vivants.

MJ : Il faut que vous trouviez le moyen de sauver cette âme.
Frere Lou : 7 ?! Attendez, vous aviez dit Une au début.

Frère Lou : Rhaaa ! Je veux me baigner dans une baignoire d'XP !!

MJ : L'accès au plan parallèle est fermé.
Krom : Bah il nous faut le digicode...

PNJ (jeune fille en détresse) : Mon village a été entièrement brulé par des démons. Aidez-moi s'il vous plait, je veux retrouver ma famille.
Krom (montrant le tas de cadavres calcinés au centre du village) : Tiens, elle est là ta famille, cherche !


21/01/2007


Némor (FX) : J'ai trouvé comment on peut faire : avec un sort de clairaudience et un sort de clairvoyance... mais je les connais pas...

Némor : J'ai fait 28 à mon jet de maîtrise des cordes pour attacher le mec !
MJ (Cyril) : Ok, tu fais un triple noeud du pêcheur...
Némor : Avec une petite anse pour le prendre en sac à dos !

Ars (Laurent) : On le débaillonne, mais en laissant le baillon.

MJ : Némor, fais-moi un jet de psychologie.
Némor : Pardon ?! (Psychoquoi ??)

Ars : Je ne suis pas du côté du MJ, je suis contre toi, c'est pas pareil !

Némor : Je descends les escaliers silencieusement à toute vitesse.

Ars : Ils sont au moins niveau 3.
Némor : Ouais, y a peut être moyen que je gère. (Némor est niveau 10...)

Némor : Je lance une flèche acide.
Ars : Oh non pas ça, je t'ai jamais vu en réussir une !

Némor : On a qu'a faire un mur prismatique !
Ars : Tu ne sais pas faire de mur prismatique.
Némor : Ouais c'est bon, laisse moi rêver...

Ars : Je leur tends une embuscade : tenez, une embuscade...


13/01/2007


Ars (Laurent) : Je fais Ténèbres et j'allume une torche.

Le groupe narre ses exploits dans une taverne...
Lamion (JA) : Alors, nous vimes un long cri...

Ars : Si on avait raconté une histoire vraie, ils auraient appellé les flics.

Après avoir recruté un jeune garçon comme apprenti, le groupe s'aprète à repartir...
Lamion : On prend des provisions ?
Ars : Non, au pire on envoit le gamin chasser.
Némor (FX) : Au pire on mange le gamin...

Némor : Je créé le sort Emmerdement du barbare.

Lamion : Un aventurier qui fait un pas en arrière vivra plus longtemps que celui qui fait un pas en avant !

Une fois le groupe arrivé tout en haut du sommet de la plus haute montagne...
Ars : On est venu faire quoi ici déjà ?

MJ : Bon, le mage, c'est ton tour. Tu fais quoi ?
Némor : Kabooum !! (Traduction : Je balance une boule de feu dans le tas)

Lamion : Les géants, c'est comme des animaux ?
MJ : Non, tu ne peux pas leur lancer Contrôle des animaux.
Lamion : Donne la papatte !
Némor : Attrape la bouboule de feu !


21/10/2006


MJ (Cyril) : Faites moi tous un jet de détection.
Lamion (JA) : Réussi pour moi, mais échec critique pour mon tigre...
Némor (FX) : Pas mieux...
MJ : Lamion, alors que tu détecte une embuscade de trolls, ton tigre, lui, semble fasciné par un papillon qui lui tourne autour.
Némor : Et moi ?
MJ : Tu est fasciné par le tigre qui joue avec le papillon...

Ars (Laurent) (moqueur) : Tu es conscient que le seul troll qui est encore indemne, c'est le tiens ?
Némor : Mon rôle c'est de l'occuper...

MJ : Le troll s'apprête à se jeter sur toi pour t'achever.
Némor : Heu les gars, dépéchez-vous il va me manger là...
MJ : Farci avec des pommes ^^ (allusion à la célèbre chanson : Troll farceur et elfe farci)
Némor : Putain, je vais chier des pommes pendant 3 jours au moins !

MJ : Quand vous êtes dans une zone d'antimagie, vos objets magiques ne marchent plus.
Ars : Mon épée de glace elle est plus glacée ?
Némor : Nan, maintenant elle goutte...

MJ : Un tyranoeil peut lancer doigt de mort à volonté, hé hé hé !
Némor : Mais comment il fait, il a pas de doigts...?

Au final, pour vaincre le fameux tyranoeil, les PJ se sont mis à l'abri dans la zone d'antimagie, ont attrapé le monstre au lasso et l'ont tiré dans la zone, ce qui a bien évidement annulé tous ses pouvoirs magiques, y compris sa lévitation. Résultat, le tyranoeil connu pour être plutôt bien positionné dans le top 10 des fléaux pour PJ n'était plus qu'une boule gluante se trainant par terre en agitant ses petits yeux dans tous les sens. Après avoir subit un sort de Réduction, il s'est reconvertit en ballon de football pour PJ jubilants... Le tyra-foot médiéval était né.

MJ : Le peuple de la forêt te choisi pour roi. Ils organisent une grande fête en ton honneur, vous mangez des baies et buvez de l'eau de source fraîche.
Némor : Et on baise des dryades à foison !
Les autres : Heu...


05/08/2006


MJ : On vient de jeter le pont du bateau.

MJ : Tu te prends les pieds dans un pavé.

MJ : Tiens, ça c'est un paladin. C'est très impressionnant, on dirait un char d'assaut...

MJ : Tu vois un mec à l'air patibulaire, mais presque...

MJ : Il ouvre ses cimeterres.

Joueur : Je lui tranche la carotide par derrière.
MJ : Hein ?
Joueur : Ouai, je le décapite, quoi...

MJ : Vous voyez une cruche à l'air louche...


20/07/2006


Voici une vieille histoire qui méritait depuis longtemps une place dans ce bêtisier, puisqu'elle a inspiré une longue lignée de grosses bourdes en tous genres dans toutes les parties jouées avec ce groupe (qui se reconnaitra j'en suis sûr).
Le groupe a pour mission d'escorter un jeune garçon (10 ans et chiant à souhait) qui possède une épée qu'il ne quitte jamais bien qu'elle soit deux fois plus grande que lui. Un jour...
Le gamin : Bon moi je vais aux toilettes.
Joueur 1 : Tu vas aux toilettes avec ton épée ?
Joueur 2 : Tu veux que je te la tienne ?? (en parlant de l'épée bien sûr, mais c'était trop tard le laspus était fait ^^)


09/07/2006


Némor (FX) : De toute façon, je suis invulnérable !

Ars (Laurent) : Déja y a plein de statues alors moi j'ai peur.

Némor : Reste là, comme ça tu pourras encaisser les dégâts à ma place !

Ars : Je rentre discrètement avec le cadavre sur l'épaule...


02/07/2006


Némor (FX) : Rhaaa, 22 en dex ! Je suis un dieu vivant !

Ars (Laurent) : Attends, après 9 niveaux de vie commune, je te connais par coeur !

Némor : Avec un jet de Dissipation de la magie comme celui là, tu dissiperais même pas un gobelin qui fait un tour mineur.

PNJ : Vous allez finir vos vies dans les cachots.
Joueurs : Quoi ??
PNJ : J'ai dit que vous auriez la vie sauve, pas la liberté.


21/05/2006


MJ : Vous avez des armes à projectile ?
Joueur : Ouai, j'ai une épée !

Joueur : On fait un trou dans le mur, juste à côté de la porte.

Joueur : Je me fais Changement d'apparence ET Invisibilité !

MJ : Vous prenez tous 35 points de dégâts.
Joueur 1 : T'as pas une potion de soin ?
Joueur 2 : T'as pas une feuille de perso vierge ?

MJ : Le corps de Némor est complètement gelé par le Cône de froid.
Joueur : Et si on lui balance une boule de feu, il dégèle ?

Joueur 1 : Putain, j'ai plus d'équipement !
Joueur 2 : Putain, j'ai plus de perso !

Joueur 1 : J'aurais du planter une dague dans le sol pour bloquer la porte.
Joueur 2 : De toute façon, on a même pas de dague...

Joueur : Je lance un sort sur le mur.
MJ : Il a le droit à un jet de réflexe ?

Joueur : Je fais un jet de fouille pour trouver la caisse. (roule roule) 20 !
MJ : Joli jet, mais désolé la caisse n'est pas dans cette pièce.
Joueur : Attends ! Avec un jet comme ça, la caisse elle vient toute seule, même si elle est pas dans la pièce !

Joueur 1 : Eh ! Tu peux me balancer par dessus le portail stp ?
Joueur 2 : Pourquoi ? Le portail est ouvert...

Joueur : Les gars de l'auberge nous ont vu partir à poil il y a une heure, mainteant on revient en étant surarmés !

MJ : Si ton arme était acérée, tu doublerais tes chances de faire un coup critique.
Joueur 1 : Comment on fait pour l'acérer ?
Joueur 2 : Il suffit de la barratiner... pour la serrer.

Joueur : Je lui fais Cécité pour qu'il ferme sa gueule.

Joueur 1 : Franchement, on se prend beaucoup plus la tête que la dernière fois pour la stratégie.
Joueur 2 : Ouai mais la dernière fois on s'est prit une sacrée branlée !

Joueur : Je peux faire une acrobatie ?
MJ : Nan, tu as une lance plantée dans le bide.

Joueur : Putain, ça y est j'ai plus de sorts... ça nous coûte cher ce genre de plan foireux.

MJ : Si vous tuez les miliciens, ils vont crier.
Joueur : Mais non, si on les tue bien ils vont pas gueuler.


04/03/2006


Joueur : Franchement, qu'est-ce-que ça nous apporte d'aller tuer ce barbare ?
Les autres (tous ensembles) : Bah, de l'XP !!

Joueur : Tuer un homme mort ne rapporte pas d'XP...

Joueur : Je fais un test de détection des trucs bizarres.

Joueur 1 : On fait comment pour entrer ?
Joueur 2 : Bah de la façon normale : en étant invisibles !


11/02/2006

ou la suite des aventures de Krom et frère Lou

MJ (Sylvain) : Tu vois des urnes apparaître autour de lui... heu, des runes pas des urnes...

MJ : Ton armure a put arrêter un des deux coups de queue.
Krom (Cyril) : Cool, t'as une armure anti-sodomie !
Les autres : ...

MJ : T'as les yeux rouges quand tu t'énerve.
Krom : Et roses quand je suis content.
Frère Lou (Jean-Marc) : Et t'as aussi le cul qui se dilate quand t'es content ?
Les autres : ...

MJ : Tu fais un grand bruit de lumière...

Krom : Il ne faut jamais vendre les objets de tes ennemis avant de les avoir tués.

Frère Lou : Putain Krom, ton cheval à 6 en intelligence, il est aussi intelligent que toi !

MJ : Il y a du sang séché qui dégouline sur les murs...

MJ : Frère Lou place l'épée sur le socle, et tout à coup il disparaît !
Krom : Je frappe le socle en beuglant : Rends-moi mon pooote !
Frère Lou : Tu retire pas l'épée du socle ?
Krom : Nan, j'ai pas assez en intelligence pour penser à ça.
Frère Lou : Pfff, on aurait du garder ton cheval, il aurait pu t'expliquer...

MJ : Lou, tu te retrouve dans un autre plan d'existence.
Krom : Il a changé de serveur en mettant l'épée dans le socle !

PNJ : Il faut trouver un moyen d'entrer en contact avec votre ami Krom.
Frère Lou : Communication avec les animaux ça marche ?

Krom : En cas de coup dur, t'as qu'a utiliser le sort Convocation de potes !

Frère Lou : Là on est dans le monde réel, tout le monde il est beau et gentil.
Krom : On peut plus taper sur personne alors ? (snif)

MJ : La fille se déshabille et va se baigner dans la rivière.
Krom : On est sensé faire une protection rapprochée... on fait comme elle !

MJ : Il a un parchemin avec la photo de la fille.

(A l'assemblée générale annuelle des paladins de la région)
Krom : Bouh, c'est nul ! Remboursez !
Frère Lou : Amenez les femmes !!
Krom : Et à boire !

MJ : Le grand prêtre s'absente et dit Putain faut que j'aille aux chiottes.

PNJ (grand prêtre de l'ordre des paladins) : Pourquoi vous levez-vous ?
Krom : Pour me gratter le cul, c'est pas possible de faire ça quand je suis assis...


- 21/01/2006

Pas de phrases drôles ni de citations aujourd'hui, juste une situation très comique :

Le groupe de PJ (un barbare, un druide et un roublard-mage) tentent de surprendre un mage dans son labo pour le tuer. Ils sont tous les trois invisibles.

Le roublard marche sur le plafond à l'aide d'un sort de pattes d'araignées et se retrouve juste au dessus du mage avec l'intention de lui tomber dessus pour lui faire une attaque sournoise. Le druide, ne voyant plus le roublard, se dit que c'est l'occasion ou jamais de lancer une colonne de feu en plein milieu de la pièce...

Manque de bol pour les joueurs, le mage parvient à esquiver les flammes et n'est que partiellement brulé. Par contre, le roublard ne voit rien venir et prend la totalité de la colonne de feu dans la gueule (vous avez déjà fait une acrobatie en ayant les mains collées au plafond vous ?) Ce qui ne lui laisse que quelques malheureux points de vie.

Bien sûr, l'explosion décroche notre monte en l'air du plafond, et le voila qui tombe pile sur la table du mage, remplie de fioles en verre et autres ustensiles tranchants. Le labo ayant 6m de plafond, je fais les jets de dégât de chute : le roublard tombe dans le coma. Et de un !

Le mage se remet rapidement de ses émotions et invoque un mur de force autour de lui. Le druide tente une dissipation de la magie... qui échoue. (je jubile !) Le barbare tente de pousser le champ de force jusqu'à la fenêtre pour faire tomber le mage du haut de la tour, mais le champ de force résiste ! Inutile de vous dire que pendant que notre joyeuse équipe de PJ tente idée foireuse sur idée foireuse, le mage, bien à l'abris, lance toute sa panoplie de sorts de protection et se prépare au combat.

Au bout de quelques minutes, le barbare, à cours d'idées, se saisit d'une hache et commence à découper le plancher tout autour du champ de force... (je désespère...)

Le mage fini par en avoir marre, dissipe son mur de force et entame les hostilités. Il s'en suit un combat où les joueurs passent le plus clair de leur temps à essayer de calculer le niveau du mage en fonction du nombre de projectiles magiques qu'il lance par round. (aah, dd3 !)

Les PJ se réorganisent et le combat tourne finalement à leur avantage, d'autant plus que le mage commence à manquer de sorts offensifs (et que mes jets de dés sont à chier). Le mage se rue dans l'ascenseur de la tour (oui, je sais ce que vous vous dites, mais les mages sont de grands inventeurs, n'est-ce pas ?). Je voulais donner aux deux camps quelques rounds pour se ressourcer, et surtout permettre au mage d'aller chercher son superbe sceptre magique à l'étage du dessous. (îark îark)

A ce moment, le roublard se réveille, sort sa baguette de feu et balance toute sa puissance sur la cage en fer descendant lentement dans le tunnel en pierre. Et là, il a bien fallu que je me rende à l'évidence : bien qu'il soit niveau 9, il y avait peu de chance pour que mon mage survive à l'explosion d'une énorme boule de feu, suivie d'une descente aux enfers dans une cage d'ascenseur en feu... (là, je pleure...)

Au final, c'était un beau combat, très impressionnant sur la fin, et je crois que j'ai rarement autant rigolé pendant une partie de jeux de rôle.

Merci les gars, changez pas vous êtes géniaux !


30/12/2005


MJ : Vous vous retrouvez dans une salle remplie d'or, de joyaux et de trésors jusqu'au plafond.
Joueur : Cooool ! Je prends l'or, les joyaux et les armes magiques. Heu... attends, je regarde si il y a pas un dragon derrière moi, on sait jamais...

PNJ : Et vous croyez que je vais gober ça ?
Joueurs : Ben oui, on a réussi notre jet de bluff...

Joueur : Et on gagne quoi en échange ?
PNJ : Vous serrez lavés de tout soupçons.
Joueur : Et ça paye les soupçons ?

MJ : Elle a des vêtements en cuir transparent.

Joueur : Et le paye ça crime ?

Joueur : Je fais un sort de glisse.
MJ : Le sol est déjà trempé...

PNJ : Rendez-vous !
Joueur : On les tabasse, et après on se rends...

MJ : Tu est encerclé par 3 gars avec des arbalètes. Tu fais quoi ?
Joueur : Je fais respiration aquatique...

MJ : Tu tombe au milieu du gars...

Joueur 1 : Comment t'as fais pour avoir le mot de passe ?
Joueur 2 : Ben je l'ai demandé au garde...

Joueur : Je m'approche silencieusement dans le dos de la fille, et je lui fais un pelotage sournois.

Joueur 1 : Je suis sur qu'il va nous faire un guet-apens.
Joueur 2 : Mais non, pourquoi il nous guetapentrait ?


27/12/2005

ou les palpitantes aventures de Krom et frère Lou

Frère Lou (Jean-Marc) : Je sais pas quoi prendre comme arme...
Krom (Cyril) : De toutes façons, l'important c'est que j'ai un truc qui fait plus mal que toi...

MJ (Sylvain) : Ça a des pics pointus...

Krom : Heu... maintenant on est loyal bon... faudrait peut être laisser tomber les armes de destruction massive...

PNJ : Je suis Frère Tuc, le moine biscuit...

Krom : On charge dès qu'on arrive au campement des gobelins.
MJ : Ok. Vous voyez une douzaine de gobelins et une catapulte.
Krom : Une catapulte !? Demi tour, vite !!

Frère Lou : T'as pas un cor pour annoncer notre arrivé ?
Krom : Non, mais je peux faire du bruit avec mes aisselles...

MJ : Vous chargez avec diplomatie.

MJ : Si vous faites 8 sur votre d8, vous obtenez chacun l'objet magique que vous voulez.
Krom : Et si on fait 1 ?
Frère Lou : On obtient l'objet de l'autre ?

Frère Lou : J'arrête mon cheval en dérapant.

MJ : 3 gobelins vous tirent dessus.
Krom : On fait demi-tour, ils sont beaucoup trop forts pour nous !...

MJ : Les gobelins s'envoient des flèches.
Krom : Sur eux mêmes ?

Krom : On se repose au coin d'une rivière...

MJ : Ils te tirent dessus.
Krom : Je ferme les yeux !
MJ : Tu te prends 2 flèches... et un arbre.

Krom : Il est mort le gob qui est passé sous les roues de mon cheval ?

Frère Lou : Je fais des moulinets au dessus de ma tête avec ma chaîne cloutée.
Krom : Je me baisse !
Frère Lou : Pas con comme idée...

Krom (aux 8 prisonniers gobelins) : Rendez-nous la statuette !
Gobelin 1 : On l'a pas...
Schkronk*
Gobelin 2 : On l'a cassée...
Schkronk
Krom : Qui l'a cassée ?
Gobelins (ensemble, montrant un 3eme gobelin) : C'est lui !
Schkronk
Krom : Donnez-nous les morceaux !
Gobelin 4 : Nan !
Schkronk
Krom (énervé) : Où sont les morceaux ?!
Gobelin 5 : Ben... heu... c'est que...
Krom : Tu parle trop lentement !
Schkronk
Gobelin 6 : Aargh ! Vous avez tuer mon frère ! Je vais vous...
Schkronk
Krom (très énervé) : La statuette !!!
Gobelin 7 : Oui oui, tout de suite, je vais la chercher.
Gobelin 8 : Nan, nan, c'est moi qui y vais !
Schkronk
Krom : Un seul à la fois...
(* Schkronk : bruit de hache signifiant la séparation d'un corps en 2 parties...)

Krom (au prisonnier gobelin) : Apporte-moi de la glaise !
Gobelin : Mais, je suis attaché...
Krom : Utilise ta bouche ...!

Frère Lou (observant la sculpture en glaise de Krom) : Par la lumière, que c'est moche !

Frère Lou (au PNJ) : Tu connais la chevalerie errante ?
Krom (au même PNJ) : et ben nous, on est la paladinerie errante !

MJ : J'ai des obligations qui m'obligent à vous faire payer.

Frère Lou : On fait un exorcisme de masse !
Krom : T'as le sort ?
Frère Lou : Non, on fait ça à la main...

MJ : Ils sortent tous leurs épées longues.
Frère Lou : Ils sont tous équipé pareil... c'est vachement original...
Krom : Ils ont eu une promo sur les épées longues ?
Frère Lou : En tout cas, nous on a du avoir une promo sur le MJ...

MJ : Tu le coupe en 2 dans le sens de haut en bas.

MJ : Il trébuche sur le parquet.

MJ : Le soldat te frappe...
Krom : A mort !!
MJ : ...et t'inflige 7 points de dommage.
Krom : A... Aïe !

Frère Lou : J'attaque !
MJ : Lance 1d20.
Frère Lou : C'est le nombre d'ennemis que je touche ?

Frère Lou : Au moins 3% des innocents qu'on a massacré étaient coupable.

Frère Lou : Ça coûte combien une épée ?
MJ : En cher ?
Frère Lou : Nan, en acier c'est mieux...

MJ : C'est bon, maintenant vous pouvez massacrer les gardes...

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15/10/2005


MJ: Il s'est empalé sur une pierre en tombant...

Joueur: Bon maintenant, c'est toi qui parle, et tu m'écoute !

Joueur: J'ai jamais vu une chouette avec d'aussi beaux poils...

MJ: Et comment tu t'y prends pour surprendre la tarrasque ?
Joueur: Je me déguise en tarrasque femelle...

MJ: Il faut que vous retrouviez les os
Joueur: Ah mais je crois que j'en ai déja quelques uns
MJ: Nan, laisse tomber c'est pas les bons...

MJ: Vous avez pas de date de temps...

Joueur: Je l'ai fais à midi... enfin, quand je dis midi, en fait il était 4h...

Joueur: C'est forcement un sort magique...

Joueur 1: On va se prendre les glyphes de garde dans la gueule
Joueur 2: M'en fous, j'ai invisibilité suprême !

MJ: Le cadavre a très mal...

MJ: Bon, tu fais quoi ?
Joueur: Humm... je sais vraiment pas quoi faire...
Joueur: Ah je sais ! je panique !

Joueur: Si le balrog était claustrophobe, on pourrait faire un mur illusoire autour de lui...


17/09/2005


Joueur: Il fait jour à l'extérieur de la caverne ?
MJ: Nan, il fait nuit, mais vous voyez pas l'extérieur.

MJ: Ton tour de garde est fini.
Joueur: Je me réveille, et je réveille le suivant.

Joueur: On crève les pneus des chevaux !

Joueur: Je l'égorge et après je l'assomme !


31/08/2005


MJ: Vous vous téléportez les uns dans les autres...

Joueur: Je lance un souhait niveau 8... heu, un sort niveau 8

PNJ: Tu es libre pour sauver le monde ?

MJ: Il te frappe avec son cimetierre +3...

MJ: Le mec t'attrape à la gorge et te dis : Qui est tu toi ?
Joueur: Je peux pas parler, il m'a attrapé à la gorge...


02/07/2005


Joueur: On attend le coucher de la nuit

MJ: Tu peux pas porter d'armure si tu n'as pas Maniement des Harnois...

Joueur: Blasphèmation !

MJ: Il prépare des fournitures pour la nuit

MJ: Il y a un coin des quartiers

Joueur: Je la tue et je la dépouille, ensuite toi tu la tue et tu la baise.

MJ: Vous avez commis un crime, vous serez condamné et ensuite jugé.

Joueur: Des gens de genre humain ?

MJ: Elle encoche 2 arcs.

MJ: Je considère ça en compte.

Joueur: T'as qu'a prendre la même et tu la renomme pas.
MJ: Comment ça, je la ramène pas...?

Joueur 1: Je suis paladin déchu, donc j'ai +2 contre les gens bons.
Joueur 2: Contre les jambons...? (la foire aux jeux de mots était ouverte ce soir là)

Joueur: Comment on les reconnaîtra ?
PNJ: Il y a un grand petit.

MJ: Vous arrivez devant une grille enchaînée.
Joueurs: On délivre la grille !

MJ: Il faut que vous trouviez l'entrée des catacombes.
Joueur: On creuse !
MJ: Vous trouvez sur des cadavres.

Joueur 1: Je me casse !
Joueur 2: Je le fracasse !


Archive

Joueur : On s'envoit des infos pas mail
MJ : ...
Joueur : C'est mon messager, il s'appelle Mail...

MJ: Il rentre l'auberge...

MJ: Il sort une potion et il la broie...

MJ: Kent a fait de nombreuse compagnes...

Joueur: Paladinworld (en parlant d'un royaume ou le paysan de base est paladin niv 15)

MJ: Soudain, un bandit sort d'un furet...

MJ: Les prières profanes...

MJ: Il transperce le mec en deux...

MJ: Tu vise tes adversaires adverses...

Joueur: C'est pas moi qui l'ai tuée monsieur le juge, à cette heure là je cambriolai mon voisin... (on se défend comme on peut...)

MJ: L'araignée fait 12m de haut mais vu que t'a fais un échec critique sur ton jet de perception, tu peux pas la voir...

Joueur: Mon cher, vous déshonorez la guilde des marchands, vous serez donc jugé pour honnêteté envers vos clients...

Joueur 1: Je suis très motivé pour me faire ma nouvelle arme.
Joueur 2: Surtout si je fais des steaks !

MJ: Tu repère une pierre qui peut s'enfoncer facilement dans le mur.
Joueur: Je peux faire un test pour savoir si c'est un passage secret ?

Joueur: Je découpe discrètement son armure au chalumeau...
MJ: Fait ton test de discrétion.
Joueur: ...20 + 10 = 30 !
MJ: Bah... il entend rien...

PNJ: Vous avez 1h pour vous enfuir, après cela la chasse commence.
PNJ (5 min après): Allez-y, lâchez les dragons...

Joueur: Les parchemins d'identification ça n'existe que dans les jeux de rôles...

Joueur: Ça sent le pissenlit cramé...

MJ: Pour des personnages niveau 10, une dizaine d'ogre c'est une formalité, pour des personnages niveau 1 c'est une fatalité.

Joueur: Je suis un homme de confiance chaotique neutre...

PNJ: J'ai senti ta présence !
Joueur: Il faut que je me lave alors !

PNJ: Mais ou êtes vous ?
Joueur: Ca vous regarde ?

Joueur: Je n'ai pas l'habitude de diagoler

MJ: Il a l'air plus intelligent qu'il n'en a l'air (par contre, là du coup pour le MJ on ne sais plus trop...)

Joueur: Pour faire ça, il nous faut un mage au moins niveau Hugues (en pensant au perso d'Hugues qui est un mage très puissant)

Joueur: Je vais te faire bouffer des racines par des pissenlits

Joueur: Venons-en droit au but !

Joueur: Attendez de voir, ensuite on verra

Joueur: Je lui tranche les yeux !

MJ: Les flèches ricochent sur tes protections magiques.
Joueur: C'est normal !

Joueur 1: On pourrait s'allier avec les voleurs pour faire chanter le maître de la guilde. Qu'en pense tu?
Joueur 2: Que je vais prendre combat en aveugle au prochain niveau...

MJ: Fais un test de bluff pour voir si ça la fait rire.
Joueur: Putain, elle peut pas avoir le sens de l'humour comme tout le monde !?

Joueur 1: On veux notre récompense !
Joueur 2: Et souvenez vous qu'il n'en faut pas peu pour être heureux !

MJ: Vous distinguez 2 silhouettes et 4 lueurs rouges.
Joueur: Donc ils ont 2 yeux chacun...

Après avoir deviné que l’entrée du souterrain se trouvait sous le trône du roi des géants :
Votre trône aurait beaucoup plus de classe si il était deux mètres en avant

MJ: C'est un culte assez occulte (comme ça au moi on est sûr...)

Joueur: Je télécharge le géant !

MJ: Elle sort son rouleau à tapisserie...

MJ: Il se suicicide...

Joueur: Dumbledargent (au cours d'une parenthèse au sujet d'Harry Potter, et après un ou deux verres)

Joueur: 20! coup kirtique...!

Joueur: Je fais un test de discrècement...

MJ: Son épée lui lâche des mains...

MJ: Il y a un corps un peu partout...

Joueur: J'ai repéré leur repère...

Joueur: Je rentre par l'extérieur...

MJ: Il cours de dos...

MJ: Il y a un chariot au milieu de la porte...

MJ: Tu recule vers le haut...

MJ: Vous êtes dans une pièce de 6m de carré...

Joueur: Ton dragon, c'est un homme mort !

Joueur: Je charge par surprise...

MJ: Tu mesure 50kg...

MJ: Tu entends des bruits juste au moment du couloir...

MJ: C'est une île avec de l'eau autour...

Joueuse: Un serpent qui siffle et un serpent qui marche ça fait pas le même bruit...

MJ: Ça arrivera quoi qu'il arrive !

MJ: Et voila, ça a à peine commencé que ça commence déjà.

MJ: C'est petit comme réplique.
Joueur: Oui mais je suis un halfelin, donc je suis petit, c'est normal.

Joueur: Je fais un test d'intimidation...13
MJ: Ok, tu touche...

PNJ: Pélor me guide !
Joueur: Mais... il fait nuit ! (NB: Pélor est le dieu du soleil)

Joueur 1: Mais ou est-ce qu'on pourrait bien trouver la guilde des navigateurs ?
Joueur 2: Peut-être dans le port...

MJ: Le tisserand est tailleur.
Joueur: Ah bon, il est pas là ?

MJ: C'est la fin du monde.
Joueurs: Bon, ben on y va !

MJ: L'otage risque de crier.
Joueur: Ben on a qu'a lui taper dessus, il va pas crier...

Joueur: Je renverse les murs...

Joueurs: On kidnappe le mec discrètement...

Joueur: On la tue sur le champ et ensuite on la laisse crever !

Joueur: Je profite qu'il me parle pour lui mettre des coups !

Joueur: Les assassins c'est pas des gens qu'on croit habituellement

Attention, un kobold peut en cacher un autre !

J'ai mis le sac dans mon doigt

Je décapite son bras

Je vais l'escroquer jusqu'au cul.

†††